原创 阿尔法医学教育网 March 2024
这本书是属于让我感慨”要是早几年读到多好啊”的范畴。要是早几年读了这本书，我应该比现在更快乐，更成功，以及更富有。而且我还能把这种快乐，成功，和富有带给我的家人和朋友。
这本书主要目的是提高我们进行关键对话的能力。我们在日常生活中经常需要关键对话 – 是指 对话的内容涉及的利害关系重大、对话的人们意见不同且情感激烈的对话。比如说要求你的朋友还钱；对你的老板提出的不合理要求说不；要求你的室友保持个人和房间卫生等等。
大多数人都不擅长这类对话。我们觉得这种情况下我们只有两种选择: 要么保持沉默，维持现状。这样的话至少情况不会变得更糟糕。第二种选择是说出心理话，彻底得罪对话的对象。大多数人会做第一种选择。我们沉默的忍受各种折磨我们的人和他们的行为。一直到不能忍受时，我们选择第二种，说出我们认为的真话和心理话，告诉她/他是个彻底的混蛋。这两种选择都不是明智之举。
我们要知道我们有第三种选择：有技巧的进行关键对话，这样我们能得到我们想要的，并且还能保持甚至提升和对话者的关系。 进行关键对话的能力至关重要，不仅让我们更成功，更快乐，拥有更多的朋友，还能让我们更健康 – 这些都有研究结果支持。
那么我们怎么做呢？第一步是从“我”做起。要了解你真正想要的。这一点很重要而且可能比我们想象的要复杂很多。比如说你青春期的女儿第一次去约会。她跟你保证晚上11点前回家， 但是等到第二天早上7点才回到家，并且这期间一直不接你的电话不回你的信息。你一晚上都心惊胆战，担心她出车祸，用毒品等等可怕的事情。 她回到家的时候你满腹怒气，责问她为什么这么晚回来。她很诧异的说：我就是晚回来几个小时，你至于这么愤怒吗？这种情形下，你真正想要的是她按时回家，是要求她遵守家里的规则，是要她信守诺言，还是要求她应该及时跟你沟通？再开始关键对话之前，我们应该先理清这一点。
我们还需要了解我们真正不想要的。比如说我不想要无意义的激烈吵架，这只会产生不良情绪，却不会带来改变。当我们真正理解了我们想要的和不想要的，我们可以在这两者之间寻找一个更具创造力和生产力的选择，开始进行对话。
关键对话的第二步是保持安全。当我们感觉谈话是不安全的，对我们有攻击性时，我们通常要么沉默回避，要么使用言语暴力。
比如说你想和你的伴侣讨论孩子教育的问题。但是一开始谈话你们就开始互相指责，妈妈没有跟老师及时沟通，爸爸不应该买iPad，等等。 几次下来除了无意义的激烈争吵，一点进步都没有。结果是你们都开始回避这个敏感话题。
或者是老板来找你谈话，问你为什么项目进展缓慢。你觉得他一直都看你不顺，他的目的就是让你难受或者甚至是解雇你。你不觉得这种情形是安全的。你开始控诉他剥削员工，不考虑员工身心健康，并且这个项目根本不可能完成，只有彻底的傻瓜才会做这种愚蠢的决定。
我们在日常生活中的关键对话经常出师不利，原因就是因为我们没有处理好安全问题。那么怎么处理安全问题呢？我们有三种工具。第一是道歉，比如说“很抱歉让你误会了。我的目的不是指责你让你难堪”。 第二是对比，指出你的目的不是对方担心的而是恰恰相反。比如说“我不想让你误会我不尊重你的工作。我觉得你的工作成果很让人骄傲”。 第三步是找出共同目的。比如说“我们的共同目的是教育好孩子”，或者“我们都想把这个项目做好，把公司的利润提高10%”。
保持安全比我们想象的要困难。我们需要谦逊，自信并且有技巧的说出自己的想法，并且倾听别人的意见，关注别人在谈话中的反应。这样才能让自己和别人都找到一条坦率和安全并存的路径。 这样我们都能说出难以言说的话，并且心怀感激。
书中还列出了很多例子，教我们怎样有技巧的进行关键对话。这些技巧我们只要我们不断练习，都能学会。就像书里总结的： 一般来说，如果我们能私下、尊重地、坚定地讨论关键问题，绝大多数问题都会消失。我们只要不断进步，哪怕蹒跚前行，也能把工作生活搞得越来越好。
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